30 ottobre 2007

Onanismo

Sui motivi che spingono la Chiesa a vietare la contraccezione e l'autoerotismo molto s'è detto e molto si è scritto.

Ci sono scelte morali o politiche che a volte portano anche ad alcune aberrazioni come l'affermazione che: « La Santa Sede non appoggia in alcun modo la contraccezione o l'uso dei profilattici, sia come sistema di pianificazione familiare sia nei programmi per la prevenzione dell'HIV/AIDS. » (Mary Ann Glendon, capo della delegazione vaticana alla Fourth World Conference on Women [1])

Frase che, se pensata in relazione ai problemi che ci sono nei paesi in via di sviluppo, fa cadere le braccia, ma che vuoi, per salvare la vita, questo e altro...

Il problema, però, dietro all'assoluto divieto di masturbazione sta in quello che una volta aveva detto un comico: "Gli uomini si dividono in due categorie: quelli che si masturbano e quelli che non lo dicono."
Riconosciuto questo, per capire i motivi di questa ferrea proibizione bisogna andare indietro. Tornare dove questo ha avuto inizio.
Tutto ha a che fare con Onan.
Vecchio testamento, Pentateuco, Genesi.

Secondo la Bibbia, c'erano tre fratelli. Er, Onan e Sela.
Di Sela, vi dico già che non ce ne frega niente.

Il papà di questi tre pargoli, che si chiamava Giuda (come la metà della popolazione ebraica a quel tempo) "prese" una moglie di nome Tamar per suo figlio Er.
A quel tempo, c'erano svendite: capre col 3 per 2, lana col 10% alla cassa, e mogli fai da te.
La ragazza arrivò in scatola da montare, in pieno stile Ikea (che in antico aramaico vuol dire "Jahvè ti vuole mettere alla prova").

Er con pazienza inaudita cominciò a incastrare ginocchio con stinco, rotula con avambraccio, collo con piede.

Jahvè, volendo mettere alla prova Er non aveva fornito il manuale di istruzioni e nella scatola aveva fatto in modo che mancassero delle viti. Mancano sempre, d'altra parte.
Er, stanco di soddisfare le necessità di una mugghiante adolescenza con le pecore del suo gregge, ormai aveva perso il lume della ragione cercando di assemblare Tamar, e imprecava compulsivamente.

Dio:
"Allora, che te ne pare della nuova moglie che t'ho dato?"
Er: "Veramente me l'ha data mio padre."
Dio: "Io ho messo i saldi."
Er: "E visto che c'eri non potevi farla già montata? "
Dio: "Era per metterti alla prova!"
Er: "Per vedere che ne capisce di biologia un pastore? Ma non mi potevi lasciare alle mie capre?"
Dio: "Copulare con le capre è contro natura!"
Er: "E dove starebbe scritto?"
Dio: farfugliando qualcosa "beh... a pagina... nella mia edizione... cioè... se leggi bene... Bisogna interpretare il verbo..."
Er: "Io torno dalle capre."
Dio: "Brutto perverso! Se Dio mette i saldi sulle donne, tu allora non puoi toccare le capre, questo è il mio verbo! E ora va e costruisci tua moglie!"

Col suo comportamento e le sue continue osservazioni su cosa mancava nella Bibbia, Er si rese odioso al Signore, il quale pose fine alle sue soffrenze arrostendolo come un abbacchio il giorno di festa. Giusto quando aveva finito di montarla.

Papà Giuda, non volendo che una moglie appena costruita si buttasse via come vedova, la diede in sposa ad Onan, come era costume a quel tempo.

Dovette blandirlo un po', dicendo le frasi che tutti abbiamo sentito in queste occasioni, tipo: "Prendila che sennò si butta", "Pensa a tutti quegli uomini che muoiono di fame", "E' ancora buona, basta che togli la bruciatura esterna."

Alla fine Onan si convinse.

Giuda esultò, Tamar incrociò le dita e Dio si fregò le mani.
Onan rimase fregato.
Infatti c'era il trucco.
Il costume dell'epoca non era solo che il cognato si sposasse la moglie del fratello, ma, cosa più importante, i figli nati da questa unione sarebbero stati considerati come figli del morto.

In pratica i figli di Onan, sarebbero stati i figli di Er (tristemente noto al villaggio come incula-capre).

Colto da questo dilemma, Onan rimase numerosi notti sveglio.
Guardava Tamar, la quale lo provocava indossando ampie sottane di lana, e si rigirava tra le coperte.
Come fare?
E poi il colpo di genio.

In men che non si dica, Onan si spogliò, saltò addosso a Tamar e incominciò a copulare.
Fuori della tenda Giuda faceva il ballo della gallina per la felicità, Dio ormai si stava voltando dall'altra parte soddisfatto del lavoro, e Tamar stava finalmente raggiungendo lo scopo per cui era stata comprata, quando ad un certo punto Onan si fermò.

Onan: "Nonononononono.....aspè aspè...."
Tamar: "Che c'è? Perchè ti sei fermato?"
Onan: "Sai... E' che non voglio che i nostri figli vengano chiamati Incula-capre."
Tamar: "Beh... neanche io, ma che vuoi fare?"
Onan: "Semplice. Esco prima di venire."
Tamar: "Ma sei sicuro che non s'offende nessuno?"
Onan: "Sicurissimo."
Tamar: "E Dio?"

Il sorridente Onan (detto anche il fratello dell'incula-capre) fu trasformato in una nuvoletta di fumo nell'atto di versare il suo seme per terra. Tamar fu seppellita nel deserto in una notte di luna nuova, in quanto si dice che portasse sfiga.
Giuda puntò tutto su Sela.
Che si scoprì gay all'età di diciassette anni e cambio nome in Giuditta.

Da allora l'onanismo, per qualche oscuro motivo sinonimo di masturbazione, è diventato peccato, così come è diventato peccato ogni tipo di rapporto sessuale che non porti alla concezione di un figlio.
Anche se fai sesso con tua cognata.
E non sono visti di buon occhio neanche gli omosessuali.
Ma questo è un altro discorso.
Bizzarro.

Intanto un consiglio da Kris Wilson.

26 ottobre 2007

La chiave

"Dopo aver ucciso la moglie nel 2003, adesso incassa la sua pensione." Qui trovate la notizia completa.

Chissà perché, ma la faccenda non mi stupisce più di tanto ormai.

Comunque, neanche a farlo a posta, Kris Wilson ha fatto questa vignetta. Il pensiero vola a tutti voi romanticoni.

Intanto io aspetto i risultati del concorso per le traduzioni....

21 ottobre 2007

Nuovi arrivi!!

Una piccola novità gira per casa affilandosi le unghiette su piante, tappeti, poltrone, tende, gambe umane. Non sempre in quest'ordine. La novità in questione è una gattina.

Dovete sapere che ho scoperto solo di recente che mia madre era in trattative per questa cucciolotta da un po' di tempo.
La mia conoscenza col pestifero gomitolo di unghie è avvenuta quando sono tornato a casa ieri sera e mi sono sentito dire da quattro bocche contemporaneamente: "Dalle un nome!"
Io ho guardato mia madre e le sue amiche, poi ho guardato la gatta.

Mario: "Salve."
Mamma: "Non male come nome."
Amiche: "Breve, ma carino."
Mario: (togliendosi il giubbotto) "Vi stavo solo salutando."

Vi farà piacere sapere che attualmente Salve non è il nome della palletta di pelo.
Dopo qualche incertezza in cui i suoi nomi sono stati: "Gatta", "Musci, musci" e il mio preferito: "Lascia stare la poltrona brutta stronza", la gatta è stata annomata Eva.
Utile quando bisogna maledirla perchè ha fatto free-climbing con le tende.

Cercavo un nome un poco più evocativo, ma aspetto una riunione di famiglia al completo per la decisione definitiva.

Per chi si fosse perso le puntate precedenti, vi dico che in casa c'è già Marcello, sei chili di morbidissima dolcezza bianca e nera. Marcello è il gattone di casa perfetto, per sua sventura è arrivato già castrato e con un nome quanto mai bizzarro. Non potendo offrirci discendenza, mia madre ha adottato la via che già fu cara ai papi. Il nepotismo.

Il problema, ovviamente è la convivenza. La batuffolosa bricconcella saltella e gioca con tutto, Marcello, invece, anche quando era in piena forma fisica al terzo salto aveva il fiatone come se fumasse due pacchi di marlboro al giorno, e poi in preda ad un attacco di tenerezza si buttava a pancia all'aria in attesa di coccole. Tuttavia, il pancione non si è sentito minimamente minacciato dalla giovanotta (difficile sentirsi minacciato da qualcosa che pesa quanto una tua coscia), e anzi ha provato ad accoglierla in pace.

Il primo incontro, d'importanza pari per questa casa soltanto a quello tra umani e vulcaniani in Star Trek, non è andato come ci s'aspettava.

Marcello: "Benvenuta, mi chiamo Marcello."
Gatta: "Che nome stupido."
Marcello: "Perchè scusa, tu come ti chiameresti?"
Gatta: "Per ora il mio nome è 'Mangia-stupida-gatta-che-sennò-ti-frega-tutto-Marcello'."
Marcello: "E Stupida sarebbe il nome, o il cognome?"

La gatta non ha gradito la battuta e s'è messa a soffiare. Marcello si è ricordato di aver mangiato solo 22 volte durante la giornata e se n'è andato verso la ciotola, quella della gatta, ovviamente.
La gatta l'ha seguito per poter continuare a soffiargli contro.

Per il momento i due si comportano come una coppia separata. Lei lo schifa, ma lo segue. Lui la ignora quando si arrabbia, ma prova la riconciliazione.
In tutto questo, Zenone, il tartarugo d'acqua, si prepara al letargo e se ne frega altamente delle beghe di palazzo.

Chissà come finirà.

Intanto vi lascio qualche foto fatta stasera.



Se vi state chiedendo cos'è l'ultima foto, vi posso dire che è un'inquadratura estremamente ravvicinata della zampa di "T'ho detto lasciala! Lascialaaa!"

18 ottobre 2007

Concorso!

ATTENZIONE! ATTENZIONE! ATTENZIONE!

Kris Wilson, che ormai tutti voi conoscerete bene, e la sua banda hanno lanciato un concorso. In premio il diritto di tradurre le loro vignette come mestiere (a gratis) e una maglietta.
Ovviamente, facendolo già per passatempo, ho deciso di presentarmi per l'Italia.

Il problema è che ci sono moltissime candidature. Nei primi tre giorni sono arrivate più di 1300 domande per 24 lingue. Per vincere si deve tradurre quattro vignette scelte da loro e mandargliele, magari aggiungendo qualche informazione a proprio favore.

Per vedere il bando di concorso potete andare qui: http://www.explosm.net/, il loro sito originale.

Queste sono le mie quattro traduzioni sotto troverete il link per la vignetta originale.

Se avete suggerimenti o correzioni per le traduzioni ditemelo pure.





In particolare ho grossi dubbi sulla seconda. C'è un gioco di parole in americano piuttosto difficile da tradurre. Se avete qualche idea potrebbe tornare utile.

Ho tempo per inviare la domanda fino al 31 ottobre.

Non ho idea di come potranno controllare la correttezza dei testi tradotti. Ma se c'è bisogno, chiederò il vostro aiuto per plebisciti e sollevazioni di piazza.

Grazie anticipate per ogni aiuto!
Mario l.

14 ottobre 2007

Violence ahead...

(cliccate sull'immagine per ingrandire)

Ecco.
Ho impiegato due giorni per farla. Anche se non vi farà ridere, non potrete non rimanere estasiati dai mirabolanti effetti speciali! Le esplosioni, il sangue, gli effetti sonori...

Avviso alle mamme preoccupate.
Nessun bambino è stato ferito durante la realizzazione di questa vignetta. Gli arti che rotolano, può non sembrare, ma sono stati aggiunti al computer in post-produzione. Il nano che faceva da controfigura per l'esplosione ha riportato solo lievi bruciature e il medico ha assicurato che le sue sopracciglia ricresceranno come nuove.

Il camion gioccattolo bomba non è in vendita, ma su richiesta possiamo recapitare il pratico libretto di istruzioni per realizzarne uno a casa con le proprie mani.
La maglietta "Live & let diet" non esiste, ma vorrei tanto che non fosse così.
La mia maglietta Rock & Roll, non è solo bella, ma è decisamente affascinante. Almeno quanto un'incidente stradale. Merito delle borchiette bronzee che compongono la scritta.

E se lo chiedete a me: senza tutta questa violenza virtuale, ci sarebbe stata molta più violenza reale da queste parti...

10 ottobre 2007

Mulino Bianco Armi


E' giusto togliersi i dubbi quando vengono, e, sicuramente, non c'è posto migliore per farlo ormai che internet.

Chiedi a internet, lui risponde.
Il problema, a questo punto, non sono più le risposte, ma le domande. Come diceva Greer: "Un programma di computer fa quello che gli dici, non quello che vuoi."
Per questo è rischioso fidarsi di questo mezzo, per quanto potenzialmente positivo.

Per sicurezza ho provato a interrogare internet cercando la connessione tra armi e mulino bianco, stuzzicato nella curiosità da lemilleeunanotte74 utente che è finito sul mio blog cercando queste parole.

Vi chiederete voi, pure, cosa c'entrerà mai questa famosa casa produttrice di dolciumi (facente parte del gruppo Barilla) con le armi.

Ebbene, sembra che ci sia una verità nascosta sotto tutta questa morbidezza.

Come molti avevano già immaginato, la Mulino Bianco e i suoi "uomini della farina" è implicata in un losco traffico di stupefacenti (i cui effetti si vedono, tra l'altro, anche nello spot della mamma che prende il volo per raccogliere le stelle).

Ma questo era solo la punta dell'iceberg.

I soldi derivanti dallo smercio di droghe servivano alla multinazionale della dolcezza per comprare e rivendere armi. Molti credevano che fosse l'ennesima legenda urbana sulla grande multinazionale cattiva, e invece è pura verità.

Stando ad internet, purtroppo, la casa produttrice, evidentemente impossibilitata a mantenere gli scambi coi paesi produttori di armi, a causa forse dei severi controlli, ha incominciato a costruirsele da sè.

Ed è qui che vi volevo. Adesso, infatti, inizieranno anche ad uscire i pirmi dolci dedicati alla nuova produzione. Gustiamone un assaggio.

Possiamo infatti vedere le gustosissime "GRANOCCHIE" (un'esplosione di bontà nel tuo palato...) dolcissimi biscotti per la prima colazione al malto d'orzo con un ripieno di salnitro, carbone, zolfo e carciofino sott'odio. Attenzione, i movimenti peristaltici potrebbero rimuovere la spoletta. La "carica" ideale per iniziare bene la giornata!

Oppure le "MINE DI STELLE" (arriverai al cielo per la felicità...) una variante del celebre biscotto al cacao amato dai più piccoli. I nuovi mine di stelle, di dimensioni leggermente maggiorate rispetto al biscotto classico, sono ideali come spuntino e come scherzo per i propri amici: sotterrale e aspetta che qualcuno ci cammini sopra!!!

Infine sono riuscito a ricostruire quale sia il macabro metodo usato per produrre i gustosi Cuor di mela. A quanto pare, i cuochi senza scrupoli della Mulino Bianco non hanno esitato a usare le maniere forti con una innocua mela.

Guardate voi stessi.


Se ancora avete dubbi, allora vi mostrerò un file segreto dell'esercito, riguardante una partita di munizioni inviate dalla Barilla che credo vi convincerà.
A conclusione di questa breve analisi del perfido mondo delle multinazionali, vorrei chiedere scusa a lemilleeunanotte74, innanzitutto perchè probabilmente l'unico pazzo qui sono io, come avrà capito e spero che abbia gradito questa approfondita spiegazione, che mi auguro faccia vedere al più presto a suo cugino. Mi scuso anche con la Mulino Bianco: senza di lei sarei morto di fame molto tempo fa, motivo per cui salterei volentieri su una delle vostre Mine di stelle.

Ah... Lemilleeunanotte74? Fai attenzione a quello che ti dice "tuo cuggino..."
Cliccate sulle immagini per ingrandire. Le immagine allegate sono dei (pessimi) fotomontaggi realizzati da me. Niente di questo (probabilmente) corrisponde a verità. La vignetta è stata realizzata da Kris Wilson (qui: http://kris-wilson.deviantart.com/ il suo sito).

07 ottobre 2007

Il pazzo


Nessuno si mette un contatore solo per sapere quante persone passano al giorno dal proprio blog. Anche perchè su trenta visite, venti sono tue.
La verità è che ci si mette il contatore per beccare il pazzo.

I pazzi sono quelli che vanno su un motore di ricerca e scrivono, danno libero sfogo alla loro fantasia.
Dicono cose che non direbbero neanche sotto tortura. Desideri nascosti. Depravazioni.
Io, lo ammetto, ho avuto un po' di paura di non trovarlo. O almeno di non trovare quello memorabile. Quello che m'avrebbe dato il coraggio di cominciare anch'io la mia nuova rubrica sulle ricerche da contatore.

Credevo di averlo scovato il mese scorso. Un tocco pulp degno del miglior Tarantino. Sì, un po' forte, ma sintetico. "Troie sventrate".
Letterale. Nient'altro.
Ogni tanto mi fermavo a guardarlo chiedendomi cosa cercava. E soprattutto com'è finito sul mio blog....

Oppure ci sono quelli interessati al mulino bianco. Dal pedofilo che vuole avere informazioni su "la bambina della pubblicità dei biscotti tarallucci" a quello che, da bravo gerontofilo, è incuriosito dalle "uova nonno spot mulino bianco". Poi c'è chi, come me, evidentemente cerca la raccolta firme perchè "odio la famiglia del mulino bianco", oppure chi pensa che gli "altri" siano tra noi e chiede quale sia il collegamento "mulino bianco armi".

O la domanda "che cosa spinge un essere umano ad uccidere un cane", anche questa in buona posizione in lista.
Evidentemente ci deve essere un motivo. E qualcuno questo motivo deve averlo scritto su internet, magari argomentandolo con seri ragionamenti e prove inconfutabili. Purtroppo non sono io.
Però, forse, la risposta non era neanche troppo lontana, visto che si sono mancati per un pelo col tizio che invece voleva sapere come: "cucinare cane".
Anche se, a sua difesa, si può sempre dire che il cane l'aveva trovato già morto, magari.

Qualcuno invece pensa che internet sia come un gigantesco corridoio. Il regno dell'opinione comune. E spera che magari ne esca una conferma alle dicerie che ha sentito in giro e la butta lì, facendo quasi finta di nulla: "mi dicono che napoli e' pericolosa". Embè? E tu vai là e fatti un'opinione tua, celenterato che non sei altro, manco il coraggio di fare una domanda...

C'è sempre qualcuno, invece, che pensa che le tartarughe non sono animali, ma fermacarte o buffi oggetti da scrivania, e chiede: "modi d'uso per il letargo delle tartarughe d'acqua" o il suo amico, più dubbioso, che con due punti interrogativi chiede: "le tartarughe d'acqua dolce devono per forza andare in letargo??" Per tutti e due ho una sola risposta. Schiacciate il pulsante rosso accanto a quello per risentire i messaggi. Vanno in letargo che è una meraviglia.
Per tutti gli altri dubbi andate qua: http://www.tartaportal.it/ vi saprà dire meglio....

Ma tutto questo impallidisce di fronte all'ultima trovata.
Il pazzo definitivo.
Il genio.
Lo voglio conoscere.
Ti prego. Se ripassi da qui, dimmelo. Che cercavi?
Sono anche alla tredicesima pagina con la ricerca di google, ho controllato.
Quante ne hai viste prima?
Perchè, secondo te, la mia pagina, proprio la mia, doveva contenere:

"sto cazzo e batman sopra un filo"



Applausi.

03 ottobre 2007

Paradisiaco

Dopo tante vignette di Kris, mi pareva il caso di metterne anche una mia. Quindi, ecco a voi le falene, che ci insegnano due cose molto utili.

La prima è che molte volte la soluzione più semplice, anche in campo teologico, è anche quella più corretta.

La seconda è mai bere e volare.

01 ottobre 2007

Dai nemici mi guardo io...


Questa vignetta (come quasi tutte le altre) è di Kris Wilson (qui: http://kris-wilson.deviantart.com/ il suo sito). Col suo permesso io traduco le sue vignette. Se utilizzate questa o altre vignette da qualche parte vi prego di fare i debiti riferimenti, a voi non costa nulla e a noi, ci fate felici. Ogni tanto mi sembra utile ricordarlo... Per vedere quelle già pubblicate cliccate qui o sull'apposito bottone tra le etichette, a destra.