Buonanotte e buongiorno

Ecco.

Sono le due e trentaquattro (a.m. per gli americani di passaggio).
Ho puntato la sveglia per studiare domani.
Domani mi odierò per quello che ho appena fatto...


"La verità è che la maggior parte delle torture e delle spiacevolezze nell'inferno capitano nelle ore fra le otto e le undici del mattino. Le anime dei dannati imparano in fretta a non disturbare Lou prima che abbia preso il suo caffè mattutino."

Vignetta e commento di Bob-Rz tradotti come al solito da me. Come avete fatto a vivere senza di lui finora? Penso c'entri qualcosa lo Spirito Santo o la Beata Ignoranza, qualcosa di religioso, comunque...
Per rispettare maggiormente l'originale, anche la traduzione del testo della vignetta è scritta a mano. Abbiate pietà per il tremito nella grafia, sono mesi che non faccio altro che cliccare su risposte di quiz e ho perso il ricordo della distinzione tra presa di forza e presa di precisione.

Tra le buone notizie, quella brava ragazza di Jane (non-ho-capito-perché-ora-si-fa-chiamare) "Pancrazia" Cole, m'ha dato uno (credo forse due) premi. Ne siamo onorati?
Altroché.
Devo trovare qualcosa di adeguato per festeggiare, per cui ho lasciato un messaggio sul cercapersone del mio pusher.
Richiamerà appena gli avranno pagato la cauzione.

La notizia così-così è che ho un motivo personale di risentimento verso Berlusconi. E per personale non intendo che prendo sul personale il fatto che la sua sola presenza porterà alla guerra civile questo paese entro i prossimi cinque anni (vedi Argentina). Nonò. Intendo qualcosa di personale tipo "m'ha fregato il parcheggio" o tipo "sto organizzando un viaggio per trovare un amico dopo l'esame, e per colpa sua il mio amico non si potrà prendere le ferie.
C'è da andare orgogliosi di questo primato, penso che sia quanto di più vicino alla fama possa ottenere in questo periodo.

La notizia decisamente non buona è che sono ancora nella popò fino allo sternocleidomastoideo per colpa dei quiz. Sembrano non finire mai, e sono tristissimi.
Non so quanto a lungo sopporterò che Caia muoia prima dieci prima del matrimonio con Tizio solo per dimostrare che le donazioni obnuziali hanno bisogno che segua il matrimonio per perfezionarsi.
Dai, sul serio! Quante volte può morire una futura moglie in un incidente "dieci giorni prima del convenuto matrimonio"?

Tutte le mie idee per un post perfetto, saranno rimandate a giorno X.
Inoltre proprio per la "notizia così-così" ancora non so se partirò per un viaggio gratificante e gratificatorio post-esame.
E sono incazzato come una biscia.
Ho ragione?
Sì.
Ore 2.59.
Antemeridiane, per gli svizzeri di passaggio.

Buonanotte e buongiorno, miei cari cosi.

Il grande cerchio

E' un brutto periodo?
Non vi preoccupate.


La cosa certa è che domani a quest'ora sarà peggio.

No, davvero.
Non sono così depresso.
E' solo che non ho il tempo per un bel post.

Vignetta di Zach Weiner, tradotta da me. Non perdetevi altre sue vignette su Saturday Morning Breakfast Cereal. Una nuova ogni giorno.

Non-non morto

No.
Non sono morto, né scomparso.
E' che sono nella cacca fino al collo perché manca poco più di un mese alle preselezioni del concorso notarile e io DEVO studiare.
Mi piacerebbe fare qualche post, ma sinceramente non ho tempo, né testa, considerato anche che cominciavo a trovare divertente l'idea di farvi leggere qualche quiz di quelli che sto affrontando (ah, il caro pastore Gavino e l'usufrutto di greggi per abbandonare gli studi di giurisprudenza, Gaio che dona la NUDA proprietà della sua villa alla BELLA nipote trentanovenne NELLA, barche a vela prestate che vanno a fuoco nei porti di Lipari... cosa vi perdete...).
Quindi.
Non vi preoccupate, vi terrò aggiornati sulle mie condizioni e leggerò e commenterò i vostri blog. Ma per un po' non scriverò nulla.
Tenete pazienza e pregate per me, che se non passo ste preselezioni son dolori.
Amen.

"B" come balena

"Agli uomini piacciono i film in cui molti uomini muoiono molto velocemente, alle donne piacciono i film in cui un solo uomo muore molto lentamente."

Quando Bill incontra Jane - Mating Habits

Uno dei primi problemi di romanticismo che incontrano le coppie sono i film: uomini e donne, infatti, traggono piacere da tipi di spettacoli e di storie differenti.

Il fatto è che mentre gli uomini fanno vedere alle proprie compagne solo film che sono convinti che possano piacere ad entrambi; le donne costringono l'uomo a vedere polpettoni romantici sapendo (perché è impossibile non saperlo) che mai un uomo normale li vedrebbe.
E' quindi chiaro che mentre l'uomo vuole solo divertirsi con la propria ragazza, la ragazza usa il film per mettere alla prova la pazienza del proprio compagno per il proprio gusto sadico.

I film proposti dalle donne, proprio per questo motivo, sono quasi sempre film così tipicamente femminili e pieni di romanticismo che il maschio medio è completamente incapace di capirli, così come non è capace di sentire gli ultrasuoni dei pipistrelli o il sonar delle balene.

(di fatto nessun maschio tra quelli esaminati ha trovato "carine" queste balene)

E' un fenomeno fisico ancora all'esame dei più competenti scienziati, ma diversi test hanno dimostrato come il maschio umano sia coperto da una sottile patina antiromantica (che le donne scambiano per sporco), particolarmente spessa in prossimità dei canali auricolari e visivi: questo gli impedirebbe di capire o anche solo di percepire la presenza di qualcosa di romantico nelle vicinanze.

In pratica, se Elizabeth Benneth (chi deve sapere chi è, lo sa) confessa il proprio amore ad un impettito signor Darcy, la donna si scioglierà in brodo di giuggiole, l'uomo continuerà a fissare le tette dell'attrice e a urlare dentro di sè: "E TROMBALA E FACCIAMOLA FINITA!"

(il campione maschile di riferimento afferma che avrebbe seguito meglio la trama se avessero scelto un'attrice col seno più grosso di quello di Keira Knightley)

Dico.
L'uomo medio.
Perché non capisce cosa ci sia di bello in un film di due ore in cui ci sono due che si baciano sì e no tre volte. Non è divertente. Non fa paura. Non eccita. Non appassiona manco un po', e poi le tette non si sono viste.
E l'uomo è là, basito. Si chiede che ci dovrebbe essere di interessante in tutta questa storia.

Si astrae dal film, tanto non ci capiva una sega comunque, e comincia a chiedersi se la storia vera, quella da cui hanno tratto il film, è andata così, e si immagina le seguenti possibilità:

1) Lei vuole stare con lui e lui no.

"Possibile che non se la voglia fare?" si chiede cominciando ad aggrottare la fronte.
"L'attrice non è male."
Dopo una breve analisi a raggi x dei mutandoni di lana e del corpetto a stecche di muflone conferma in appello: "Io me la farei."
Pausa.
Sguardo alla propria compagna. Sopracciglio alzato.
"Sì, me la farei..."
"E allora perché quello non se la tromba?"
"Ecco. Ecco ha ricominciato a parlare. Almeno prima si baciavano. Ma quando se la tromba?"
"..."
"Sicuramente dal vivo era un cesso."


2) Lui vuole stare con lei, lei no.

"E secondo loro basta quello per portarla a letto?"
"Ma dai! Ma che stronzata!"
"Nooo.... Questo non succede mai e poi mai! Lo facessi io sai quanti calci in culo!"
"..."
"E se la fa. Tanto valeva mi vedevo un po' di fantascienza. Lì non pretendono di essere realistici..."

3) Entrambi vogliono stare insieme, ma non possono.

"Ma perché va ancora appresso a quella? Ma perché non si fa l'amica? Dai guardala!"
"L'amica non è male..."
Controllo di routine alla ragazza, sopracciglio alzato...
"Sì, me la farei."
"Ancora con quella... lo vuoi capire! Passa all'amica! TROMBALA!"
"..."
"Ma vuoi vedere che se le fa entrambe?"

Donna: "Caro ti piace il film?"
Uomo: "Ora sì."

(fatto: i film romantici fanno sembrare noiose anche due donne che si baciano)

D'altra parte, la maggioranza delle donne sembra fisiologicamente incapace di comprendere una storia diversa da quelle appena descritte e il suo cervello comincia a mandare possenti segnali di noia dopo appena pochi secondi. In alcuni casi anche prima di cominciare.
La donna di fronte a film come Guerre Stellari o 28 giorni dopo, passati i titoli di testa avrà il bisogno di andare in bagno, poi avrà fame, poi sonno, poi di nuovo in bagno.
Chiederà insistentemente al compagno il perché quell'uomo uccida quell'altro uomo vestito in maniera strana, oppure chi ha una relazione con chi (nel massimo livello di interesse), cosa sia quella cosa che ha in mano, o di cosa stavano parlando.
Infine, dopo al massimo venti minuti, vorrà per forza sapere se finisce bene e poi si alzerà senza aspettare risposta.

(test scientifici hanno dimostrato che l'uomo preferirebbe prendere venti colpi di frusta sulle natiche che vedere un'altra volta la scena in cui lui e lei finalmente si baciano)

Alla fine di questa analisi possiamo ben dire che il primo consiglio della rubrica per il romanticismo comodo è: se la ragazza vuole vedere per forza un film romantico potrà benissimo farlo. Da sola. Senza coinvolgere l'uomo, il quale si vedrà un film che piace a lui. Finiti gli spettacoli, entrambi potranno incontrarsi, camminare felici, mano nella mano chiedendosi com'erano i film.

Inoltre, se la ragazza porta comunque il proprio partnere a vedere un film romantico a tradimento, il ragazzo avrà diritto a vedere un film porno con lei.


p.s.: memorandum, non cercare immagini per le parole "lesbian", "mistress" e soprattutto "balena" su google senza un'adeguata preparazione.