Risultati illustrati

Torna la rubrica delle ricerche pazze!!!!

Questa volta illustrata dalle mie manucce candide!!!
Mi raccomando: cliccate sulle immagini per ingrandire.

Come al solito, per non farci mancare nulla, cominciamo col nostro amico: l'acufene del fegato.Come potrebbe non esserci il meraviglioso acufene che tante persone ha attirato su questo blog? Che sia forse la moderna sirena di Ulisse, il cui richiamo sia irresistibile?
Infatti abbondano questo mese le ricerche in merito, dai dediti del gossip che chiedono "quali vip hanno l'acufene?" a quelli ormai disperati che chiedono "chi e' riuscito a guarire dagli acufeni?"; quelli che li sentono ad alte temperature:"acufeni bagno caldo"; quelli danteschi: "acufeni inferno"; quelli che li sentono pure mentre dormono: "sogni acufeni"; quello catastrofico: "patologie nascoste da un acufene quali potrebbero essere?"
Essì l'acufene è sempre una gran fonte di visitatori casuali. E di sicuro dopo questo post me ne sono assicurati un altro bel po', altro che donne nude...

In minoranza, ma in costante salita invece, sono gli zoofili. Essì, gli amanti degli animali stanno aumentando. Ma questi non li amano né fisicamente, né, tanto meno, platonicamente. L'amore è per il loro gusto!!
Infatti aumentano le ricerche riguardanti il come cucinare cani e gatti.
In testa per il momento quello che vuole avere tutto il libro di ricette con: "cento modi per cucinare un gatto"
Il miglior metodo, a mio parere, è allo spiedo, fuoco non troppo alto. Attenzione al pelo, potrebbe puzzare quando brucia, consigliamo di toglierlo. Una spruzzata di limone, un rametto di rosmarino e voilà!
Il nostro gatto è pronto!
I veri creativi però appaiono sotto carnevale e infatti possiamo trovare quello che si vuole fare il costume da solo e cerca "filibustiere fai da te".
Sappia lo sprovveduto che per diventare filibustiere basta poco.
Un pappagallo di contrabbando, orbo, dallo sguardo cattivo e pronto a uccidere alla minima offesa.
Una feluca, ornata a piacimento, di preferenza con cose spaventose, come ossa, teste rinsecchite, foto di Berlusconi, etc...
Una grande barba incolta, basteranno sei o sette anni per farla crescere a dovere. Non lavatela. Se prude è buon segno.
Se cade a ciocche è ancora meglio.
Fatevi tagliare la mano sinistra da un amico e sostituitela con un uncino.
Basteranno pochi giorni con questo comodo utensile al polso per completare il costume.
Infatti perderete sicuramente l'occhio cercando di lavarvi la faccia la mattina.
Per non parlare di cosa succederà quando cercherete di farvi il bidè.
Il tocco finale sarà prendere lo scorbuto.
Comunque, se tutto va bene il risultato dovrebbe essere questo:

Infine la vostra sorprendente inventiva non ha mancato di solleticare la mia immaginazione, ed ecco quindi le fantastiche "pantofole tonno"!!!Meravigliose, nevvero?
Sono anfibie, possono essere usate anche come trendy ciabatte da mare, le loro squame sono perfettamente lavabili in lavatrice anche ad alte temperature.
Le pinne gialle sono il segnale dell'alta qualità del tonnetto da cui sono state ricavate, e con la loro forma perfettamente idrodinamica vi sembrerà di nuotare e non di camminare!
L'offerta speciale per le prime venti ordinazioni comprende, inoltre, anche 5 scatolette di tonno al paio!!!
(attenzione la ditta non si riterrà responsabile se il vostro tonno saprà di piede o viceversa)

Ampia e inquietante è la sezione hard, di cui però riporterò solo qualche ricerca e non illustrerò lasciando tutto alla vostra perversa fantasia.
Stavolta tra le chiavi di ricerche ci sono anche quelle zoofile in senso proprio come "immagini di uomini che inculano capre" (ma lo volete veramente vedere!?!)
O quello(/a?) che cerca nuove 'esperienze' nelle malattie polmonari e l'autoerotismo con "colpo di tosse masturbazione".
E lo scientifico che cerca "fotografie di congiunzioni carnali".

Ma il migliore?
Il pazzo del mese?
Il nuovo D'Annunzio de no' artri cosa si sarà inventato?
Questa volta, vi assicuro, una 'semplice' costectomia per una comune auto-fellatio non sarà sufficiente.

Aprite dunque la vostra mente (ma solo quella mi raccomando) all'uomo che chiede i metodi:
"Per rientrare il mio pene per via anale"


Sipario.