De Bello Pubico

Claves investigationum omnia divisae sunt in partes tres:

1) Claves investigationum ad sexum
2) Claves investigationum ab insanis
3) Claves investigationum ad sexum ab insanis quaesitae

Ebbene sì, miei cari, è tornato il momento di affrontare i pazzi che arrivano quotidianamente dal mondo sul mio blog con le chiavi di ricerca più assurde.
Proprio nel titolo si nasconde la prima: "bello pubico".
Scartata immediatamente la via del refuso ortografico ("vello pubico", pur presente tra le ricerche) ho indirizzato i miei studi verso altri possibili significati e mi sono imbattuto in questa antica pergamena, intitolata appunto "De Bello Pubico", di cui sopra ho riportato un brano.
In breve, lo sconosciuto autore romano, probabilmente un tribuno della plebe, racconta dei più insoliti quesiti che gli venivano posti, distinguendoli a seconda dell'argomento trattato: domande sul sesso, domande fatte da pazzi, domande sul sesso fatte da pazzi. A suo dire questa semplice tripartizione basterebbe a racchiudere ogni possibile domanda a lui posta.
Vedrete ora quanto aveva ragione.

Passiamo senza indugio alle domande, in vero molte, formulate in maniera diretta al grande dio Google dall'ultima raccolta di pazzi.

1) "Ho un carattere di merda e si allontanano tutti perché?"
Secondo un recente studio della prestigiosa università di Osaka è risultato che le persone con un brutto carattere emettono delle onde elettro-psio-magnetiche repulsive di grande intensità. Queste onde, che qualche sprovveduto fricchettone figlio della new-age definirebbe "aura", sono in grado di provocare una sensazione di forte disagio nelle persone, le quali senza percepirlo in maniera cosciente, sono portate normalmente a correre in maniera forsennata nella direzione opposta.

Si teorizza che ciò avvenga a causa della ghiandola pineale (tanto qualunque cosa non torna è sempre colpa sua) situata alla base dell'ipotalamo (v. fig. 1), l'esatto punto da cui, secondo numerose tomografie coassiali, nascerebbe l'espressione protettiva: "Vaffanculo tu e il tuo carattere di merda!".

(fig. 1: mandare affanculo persone con un carattere di merda è in linea con l'evoluzione)

2) "Se dico no ad un uomo, perché quello capisce si?"
Credo di non aver capito bene la domanda. Certo che se dici sì ad un uomo, quello capisce sì! Le ragazze sono proprio strane...

1+2 bis) "il mio ragazzo spesso è strano e vuole stare solo in silenzio"
La risposta la sai...

3) "Che giochi si possono fare mentre si fa l'amore?"
I giochi teoricamente sono molti, ma per diversi ci sono delle ovvie preclusioni. Parlando di quelli da tavolo, ad esempio, sconsiglierei gli scacchi, visto che potrebbe mancare la necessaria concentrazione, sebbene nei preliminari può essere usato con un po' di fantasia come metafora sessuale: "Ti piace come muovo il mio alfiere?", "Ma che bella apertura!", "Il mio re ha preso a pecorina la tua regina" e via dicendo, secondo i gusti personali.
Attenzione a non fare porno-monopoli, sebbene possa presentare delle attrattive essere un magnaccia con degli alberghi a ore a parco della vittoria, la propria ragazza potrebbe non gradire di pagare in natura l'affitto della camera e il crack che le date (v. fig. 2).
Porno Cluedo è ancora allo studio dei più attenti scienziati, ma sembra che non sia poi così erotico scoprire che Miss Brown ha copulato con un candeliere e il Signor White nella biblioteca.
Un, due, tre... stella! è risultato nella quasi totalità dei casi esaminati piuttosto disastroso (eccetto che per un caso di eiaculazione precoce), così come Strega comanda colore, inoltre la donna sembra non voglia farsi chiamare "strega" , e per la maggior parte del tempo chiede colori come pervinca, corda, sabbia e ghiaccio che l'uomo, come i cani, non riesce a distinguere.
Sembra che in un ristretto gruppo d'appassionati, infine, abbiano avuto successo le varianti "strip" dei seguenti giochi: strip-scala quaranta; strip-ramino; strip-morra cinese; strip-trivial pursuit e il migliore: strip-partitella di calcio a cinque con i colleghi e invece vado al motel con l'amante ci si vede stasera.

(fig. 2: le pedine del monopoli normale hanno indubbiamente più senso in questa versione)

3-bis) "gioco uccida la mucca"
Non ha funzionato con nessuna coppia. E siamo ancora in causa col sindacato delle mucche. Non lo fate, se non volete rogne coi loro avvocati. Seriamente.

4) "inculare la moglie è peccato?"
Gran bella domanda! Solo di venerdì. Ah, no! Quella è la carne. Va beh allora la terza settimana del quarto bimestre, con la luna nuova. E comunque no, se è giorno dispari o se cade di Brumaio.

5) "cosa sta tra le gambe?"
Assolutamente niente. Uomini e donne sono esattamente piatti e uguali come Big Jim e Barbie e se ci trovi qualcosa di diverso ce l'ha messo lo dimonio satanasso.

5) "di giorno ho la tosse quando dormo no come mai?"
Secondo l'antica tradizione orientale del Feng-Shinsu, il dragone (v. fig. 3) che ruggisce nel petto durante il giorno ed è causa della tosse, la notte va a dormire nelle budella, dove fa la tana con gusto e buon arredamento, compra i mobili all'ikea, tinteggia tutto di verde chiaro che risaltano le squame, e sistema il letto con i piedi lontano dall'uscio che sennò porta sfiga. E poi torna a timbrare il cartellino la mattina dopo nei bronchi.

(fig. 3: un drago Feng-Shinsu che addomestica l'intestino cieco)

6) "mario il pazzo"
Trovato.

7) Compare a grande richiesta lo pterodattilo con ben due chiavi separate, ma complementari:
"dimensioni e foto di pterodattilo estinto informazioni utili per ricerca" e "pterodattilo metropolitana".

Insieme, queste due chiavi mi hanno aiutato a trovare questo documento di interesse storico internazionale che testimonia la presenza di uno pterodattilo in una affollata stazione della metropolitana di Ankara (v. fig. 4). Questa cartolina ci ha aiutato a capire i motivi dell'estinzione di questo antico rettile.

Quello che una volta era il re dei cieli, col progressivo aumentare della popolazione pterodattilesca si è trovato in una situazione sempre più difficile per andare al lavoro: traffico, code interminabili, incidenti, smog, e si è de-evoluto da animale volante ad animale-prendo-i-mezzi-che-sulla-tangenziale-c'è-traffico-e-stavolta-mi-licenziano-se-faccio-tardi. Un'evoluzione che per un essere così orgoglioso e così fiero è significata la morte. Soprattutto quando gli amici hanno visto in giro la cartolina e l'hanno preso per il culo.

(fig. 4: da questa foto si evince che la valigetta dello pterodattilo comune era un armadillo coi manici)

8) "dove posso trovare produttori di armi?"
Vai al baretto all'angolo, appena svoltato a sinistra, no, non Mico il lordo, quello ci vanno i muratori algerini, l'altro. Entra e chiedi un caffè e una diet coke. Quando ti diranno che la diet coke non sanno manco cos'è, tu dici che t'ho mandato io.

9) Non potevano mancare all'appello i miei cari amici acufeni, due delle migliori new entry sono: "acufeni e gesù" e "acufene lavoro lasciato", messe insieme ovviamente, perché se uno pensa che Gesù c'entra qualcosa con gli acufeni, è piuttosto normale che lo caccino dal lavoro. Infatti avevamo già chiarito in un altro post che gli acufeni sono la voce di satana. Non diciamo eresie dunque.

10) E infine, per chiudere la top ten delle pazzie, il dulcis in fundo delle Claves investigationum ad sexum ab insanis quaesitae, abbiamo una cosa così assurda che si avvicina quasi alla mia prima chiave di ricerca folle (che ricordiamo era "sto cazzo e batman sopra un filo").
Vince a mio insindacabile parere l'attuale edizione del De Bello Pubico la clavis investigationis:

"sesso astronave insetti"

Curvatura nove, attivare!




Gnarls Barkley - Gone Daddy Gone di I-AM

P.s.: è imbarazzante quant'è facile trovare su internet una foto di una donna vestita da mosca che copula.
P.p.s.: se siete arrivati fin qua avete più pazienza di me.

A Romualda

Questo mese ho ricevuto quasi mille visite da chiavi di ricerca! Bisogna riconoscere un grande merito alla Carfagna, la quale ha totalizzato col suo nome quasi 300 visite da sola (compresi quelli che hanno cercato "a Carfagna" e "Carfagna!!", punti esclamativi d'ordinanza). Bando alle ciance e si dia inizio ai festeggiamenti con un estratto delle migliori dall'ultimo Pazzo a questa parte!

La prima, permettete, merita una presentazione particolare, dato il soggetto:

Terra, una navicella spaziale atterra in mezzo al nulla, dopo un po' arrivano i militari e gli scienziati che setacciano l'abitacolo, ma tra tutte le cose bizzarre che potevano trovare, una attrae immediatamente la loro attenzione.
Un arbre magique dalla forma un po' originale, appeso a quello che sembra uno specchietto retrovisore.
Un uomo si toglie la maschera della tuta, l'annusa e dice visibilmente scosso: "Arbre magique Gesù." qualche secondo dopo, rivolgendosi agli altri: "Why arbre magique Gesù?"
Grazie alla fortunata coincidenza dell'atterraggio della navetta e di questa ricerca è stato possibile ricostruire adeguatamente la storia di questo oggetto.

Si è scoperto che su Omicron Libn Otto, della nebulosa di San Giovanni Rotondo (v. immagine), luogo d'origine dell'astronave, degli scienziati hanno trovato la fragranza originale del penultimo messia terrestre (dati I.s.l.a.m.) da abbinare alla sua effigie. E' così diventato possibile per ogni astronauta alla moda, rimanere in contatto con Dio e coprire allo stesso tempo il fastidioso odore di fumo nell'abitacolo, considerato anche quanto sia scomodo abbassare il finestrino durante i viaggi interstellari, grazie al fantastico Arbre magique Gesù. In vendita in tutti i negozi delle migliori galassie, e presto anche nella vostra!

Evidentemente questo non è il solo problema creato dal simpatico palestinese barbuto. Infatti qualcuno cercava la via semplice per arrivare all'illuminazione attraverso google con "Gesù risolto". C'hai provato. Pensa tu che sfiga, sei arrivato al mio blog.

Per fortuna dopo tante persone che hanno cercato modi per cucinare i propri animali domestici, qualcuno ha avuto il coraggio di proporre nuove ricette (e meno male, la carne di gatto m'aveva anche stancato).

Preparate coltello e forchetta e il vostro bavaglino preferito, dunque, per il buon gustaio che ha cercato "foto di uomo cucinato allo spiedo" yum!!!

Tocca un tasto dolente quello che chiede "abbigliamento da concorso da soldi". Non so se sono la persona più indicata per dare questi consigli, visto, tra l'altro, che al mio esame di diritto amministrativo ero andato con indosso la maglietta della Tennent's super.

Se è uno scritto, consiglierei di informarti presso qualche trafficante di droga sui metodi per fabbricare doppi fondi in ogni capo, così da nascondere materiale da consultare durante le prove, ad esempio cartuccere, cinture doppie, fodere di cappotti, reggiseni imbottiti, mutande imbottite (utili anche all'orale, ma per altri ovvi motivi), telecamere negli occhiali, penne esplosive, orologi che tagliano il vetro, automobili col lanciamissili, piccole bombe atomiche.

Per quanto riguarda gli orali, secondo me ci sono due metodi per convincere la commissione e nessuno dei due richiede lo studio.

Il primo è cercare di portarsi a letto uno o più membri della commissione. Per ottenere il migliore risultato bisogna togliere la maggior parte dei vestiti della prova scritta e comprimerla nel reggiseno (donne), mutande (uomini); accavallare spesso le gambe e scrivere le parole "Love you" sulle palpebre (grazie Indiana Jones).

Attenzione a non esagerare. Potreste incontrare una commissione mista, o con gusti sessuali particolari. In questo caso si va sul sicuro solo col piano b.

Bisogna far capire di essere dei pericolosi, pazzi, criminali (dopo mesi di studio non ci vuole molto) e minacciare la commissione di una morte lenta e dolorosa, come quelle che mi capita di immaginare due settimane prima dell'esame. Comunque un vestito ampio che nasconda la fondina della pistola o un impermeabile che copra lo spadone da battaglia a due mani che legherete sulle spalle, dovrebbe andare bene.

Buona fortuna.

Sicuramente è stato il dottor House a chiedere "dov'è l'appendicite": nell'appendice.

Qualche problema in più mi crea invece "il piede dalla testa". Sul serio. E' meglio di no.

Torna in tema medico (poteva mai mancare?) l'acufene con: "perchè l'acufene vuole stare in silenzio?"

Come trattare l'amore per il silenzio dell'acufene, senza nominare il grande Lodovico Merraudini? Molti sicuramente conosceranno questo autore del quattordicesimo secolo, considerato ingiustamente in diverse antologie come minore, solo perchè specializzato in trattati eno-gastronomici e rime sozze dedicate alle meretrici, il cui principale argomento erano le malattie veneree da esse contratte e la necessità di andare a credito per un'altra settimana.

Ma ecco che egli ci viene in aiuto proprio con gli acufeni in una delle sue composizioni più famose. Credendo infatti che anche l'acufene fosse l'ennesima malattia presa dalla sua concubina preferita, egli se ne doleva in questa commovente poesia.

A Romualda

Tanto te disìo e giuro pagar ti vorrei,

ma necessario esse quand'io teco giaccio,
che tu fè tal ruina de' miè zebedei?
Ecciò non ti bastava se oltre al batacchio,

ora mi duolgon anche le orecchie!
Tu vorresti udir tinnàr l'oro,

ma io solo nel silenzio truovo ristoro!

Spero sia stato utile.

Si parla tanto di questi tempi in televisione del rincaro della benzina, dei problemi dei bio-carburanti, delle energie rinnovabili e di quella nucleare. Ma la vera soluzione per produrre energia pulita a basso costo era sotto i nostri occhi e c'è voluta una chiave di ricerca a farmela scoprire. Il futuro del nostro pianeta sta in queste tre parole: "criceto anfetamina motore".

Il moto perpetuo è pronto.

Dopo qualche esitazione mi sento di aggiungere anche l'imperdibile "posture autofellatio", sottolineando come noi siamo quello che mangiamo.

E spero che non di abitudini sessuali chiedesse chi cercava "abitudini pterodattilo", perché lì ci sarebbe poco da dire.

Si è estinto non vi basta?

Qualche indizio sulla vita dello pterodattilo maschio comunque ci è fornito da alcuni pittogrammi della caverna di Ptrn (vedi foto). Come si evince chiaramente dall'immagine, il maschio dello pterodattilo dopo una settimana di lavoro intenso e snervante, era solito andare il venerdì sera al bowling con gli amici, il sabato aveva il poker e la domenica era troppo stanco per andare a letto con la pterodattila. Le femmine della specie, dal canto loro, non facevano nulla per migliorare i rapporti con l'altro sesso, ritenendo a torto che l'alito di pesce fosse una caratteristica irresistibile.

Mi ha stupito la ricerca "fiche in tacchi alti", ma dopo tanto arrovellarmi sono stato costretto a ricorrere ad un piccolo fotomontaggio per soddisfare i desideri di questo gentiluomo, che come gli pterodattili, è senz'ombra di dubbio un amante del gioco d'azzardo:

Grazie al pazzo di questo mese, però, forse riuscirò ad abbandonare l'angusto reame dell'acufene in cui sono costretto da troppo tempo, per lanciarmi finalmente nell'oftalmologia. Inchinatevi dunque, e ricordatevi che bisogna:

"guardar la pagliuzza nel proprio occhio prima di guardar la polverina in quello degli altri"

Parola di veritas.

Nemici a morte

La rubrica "il pazzo" di questo mese uscirà in forma abbreviata e limitata ad una sola ricerca, così da poter rispondere al forsennato di turno e fugare ogni suo dubbio in merito alla spinosa questione del: "perché la masturbazione offende dio?"
Vediamo un caso pratico.

Interno, notte. Un bagno di una casa.
Un ragazzo si sta masturbando alacremente quando improvvisamente il bicchiere porta spazzolini prende fuoco. La voce di Dio rimbomba nello stanzino.

Dio: "T'ho beccato!"
Ragazzo: "No."
Dio: "E invece sì! Tu ti stavi toccando!"
Ragazzo: "Non è come pensi.... lascia che mi spieghi..."
Dio: "NOOO! Tu non capisci. La masturbazione mi offende!"
Ragazzo: "Ma io non mi stavo..."
Dio: "TACI! Mi sono offeso. E non ti parlo più! più! più!"

Ragazzo: "..."
Dio: "..."

Ragazzo: "Me lo stavo solo sgrullando..."
Dio: "Menti! T'ho visto che ti stavi toccando!!!"
Ragazzo: "... Definisci toccare?"
Dio: "Ti stavi mantrugiando il pene!! A due mani per giunta!!!"
Ragazzo: "No... Non è vero... ecco... io .... lo stavo pulendo, ecco! Sì! Sono molto scrupoloso..."
Dio: "Non pulisci così neanche l'argenteria! Chi vuoi prendere in giro! E poi io non ti parlo. Siamo nemici a morte. Con la pace e con la morte."

Ragazzo: "..."
Dio: "..."
Ragazzo: "Tutto questo mi pare un po' infatile..."
Dio (sotto forma di porta spazzolini a braccia conserte): "..."

Ragazzo: "E va bene. Mi stavo masturbando. Contento adesso?"
Dio: "Ahhh bene. Ci voleva tanto?"
Ragazzo: "mmm... ok. Amici come prima, allora?"
Dio: "Sì."
Ragazzo: "..."
Dio: "..."

Ragazzo: "Senti.... io posso andare, allora?"
Dio: "Vabbè. Per stavolta ti perdono. Avrai giusto un'acne devastante e ti rimarrà una sola diottria per ogni occhio. Divertiti, mi raccomando! Ci sentiamo!"
Ragazzo (tra sè): "Che culo..."
Dio (tra sè): "E poi dicono che non sono buono..."


Il porta spazzolini si spegne, il ragazzo con una sola diottria per occhio se ne accorge appena. Nel mondo indistinto che lo circonda cerca di riconoscere il bagno in cui si trova. Tasta intorno a sè con le mani fino ad arrivare di nuovo in mezzo alle gambe.
Rimane un po' indeciso, guarda di fronte a sè dove l'odore di plastica bruciata gli ricorda Dio/porta-spazzolini. Ci pensa un po' su e poi conclude.

Ragazzo: "Vabbè visto che ci siamo..."

Risultati illustrati

Torna la rubrica delle ricerche pazze!!!!

Questa volta illustrata dalle mie manucce candide!!!
Mi raccomando: cliccate sulle immagini per ingrandire.

Come al solito, per non farci mancare nulla, cominciamo col nostro amico: l'acufene del fegato.Come potrebbe non esserci il meraviglioso acufene che tante persone ha attirato su questo blog? Che sia forse la moderna sirena di Ulisse, il cui richiamo sia irresistibile?
Infatti abbondano questo mese le ricerche in merito, dai dediti del gossip che chiedono "quali vip hanno l'acufene?" a quelli ormai disperati che chiedono "chi e' riuscito a guarire dagli acufeni?"; quelli che li sentono ad alte temperature:"acufeni bagno caldo"; quelli danteschi: "acufeni inferno"; quelli che li sentono pure mentre dormono: "sogni acufeni"; quello catastrofico: "patologie nascoste da un acufene quali potrebbero essere?"
Essì l'acufene è sempre una gran fonte di visitatori casuali. E di sicuro dopo questo post me ne sono assicurati un altro bel po', altro che donne nude...

In minoranza, ma in costante salita invece, sono gli zoofili. Essì, gli amanti degli animali stanno aumentando. Ma questi non li amano né fisicamente, né, tanto meno, platonicamente. L'amore è per il loro gusto!!
Infatti aumentano le ricerche riguardanti il come cucinare cani e gatti.
In testa per il momento quello che vuole avere tutto il libro di ricette con: "cento modi per cucinare un gatto"
Il miglior metodo, a mio parere, è allo spiedo, fuoco non troppo alto. Attenzione al pelo, potrebbe puzzare quando brucia, consigliamo di toglierlo. Una spruzzata di limone, un rametto di rosmarino e voilà!
Il nostro gatto è pronto!
I veri creativi però appaiono sotto carnevale e infatti possiamo trovare quello che si vuole fare il costume da solo e cerca "filibustiere fai da te".
Sappia lo sprovveduto che per diventare filibustiere basta poco.
Un pappagallo di contrabbando, orbo, dallo sguardo cattivo e pronto a uccidere alla minima offesa.
Una feluca, ornata a piacimento, di preferenza con cose spaventose, come ossa, teste rinsecchite, foto di Berlusconi, etc...
Una grande barba incolta, basteranno sei o sette anni per farla crescere a dovere. Non lavatela. Se prude è buon segno.
Se cade a ciocche è ancora meglio.
Fatevi tagliare la mano sinistra da un amico e sostituitela con un uncino.
Basteranno pochi giorni con questo comodo utensile al polso per completare il costume.
Infatti perderete sicuramente l'occhio cercando di lavarvi la faccia la mattina.
Per non parlare di cosa succederà quando cercherete di farvi il bidè.
Il tocco finale sarà prendere lo scorbuto.
Comunque, se tutto va bene il risultato dovrebbe essere questo:

Infine la vostra sorprendente inventiva non ha mancato di solleticare la mia immaginazione, ed ecco quindi le fantastiche "pantofole tonno"!!!Meravigliose, nevvero?
Sono anfibie, possono essere usate anche come trendy ciabatte da mare, le loro squame sono perfettamente lavabili in lavatrice anche ad alte temperature.
Le pinne gialle sono il segnale dell'alta qualità del tonnetto da cui sono state ricavate, e con la loro forma perfettamente idrodinamica vi sembrerà di nuotare e non di camminare!
L'offerta speciale per le prime venti ordinazioni comprende, inoltre, anche 5 scatolette di tonno al paio!!!
(attenzione la ditta non si riterrà responsabile se il vostro tonno saprà di piede o viceversa)

Ampia e inquietante è la sezione hard, di cui però riporterò solo qualche ricerca e non illustrerò lasciando tutto alla vostra perversa fantasia.
Stavolta tra le chiavi di ricerche ci sono anche quelle zoofile in senso proprio come "immagini di uomini che inculano capre" (ma lo volete veramente vedere!?!)
O quello(/a?) che cerca nuove 'esperienze' nelle malattie polmonari e l'autoerotismo con "colpo di tosse masturbazione".
E lo scientifico che cerca "fotografie di congiunzioni carnali".

Ma il migliore?
Il pazzo del mese?
Il nuovo D'Annunzio de no' artri cosa si sarà inventato?
Questa volta, vi assicuro, una 'semplice' costectomia per una comune auto-fellatio non sarà sufficiente.

Aprite dunque la vostra mente (ma solo quella mi raccomando) all'uomo che chiede i metodi:
"Per rientrare il mio pene per via anale"


Sipario.

Parola chiave

Vi state chiedendo come aumentare rapidamente le visite al vostro sito?
Kris Wilson vi dà la risposta.
Cliccare per ingrandire.

"E" congiunzione

E' tornato il momento che nessuno aspettava: quello delle ricerche bizzarre.

A quanto pare, salvo qualche saltuaria ricerca corretta, la maggior parte delle persone arriva sul mio blog per i gatti, gli acufeni e il sesso.
Per il sesso, voi direte, nessun problema, tutti si aspettano delle ricerche riguardanti il sesso.

No, non avete capito.

"E" congiunzione.

Infatti nella classifica (ormai nutritissima) delle ricerche strambe salta agli occhi "acufeni rapporto sessuale".

Nell'ultimo post avevamo esaminato la brillante opera di Opeth Swensen sul rapporto "rumore orecchio fegato" (lettura che consiglio a chi aveva chiesto anche: "morire di acufeni"), ma questo nuovo quesito mi offre ora la possibilità di approfondire gli scottanti temi del sesso e degli acufeni, invito dunque i minori ad allontanarsi.

Sull'argomento risulta utilissimo il contributo dell'illustre Yogananda Brama Simu Pradi, sommo discepolo del Vatsyayana, il quale ha redatto un libello di grande interesse sessuo-etno-antropologico che è stato definito come il "capitolo che sarebbe dovuto restare segreto del Kama Sutra" (sopra la posizione del "Minipimer" o "del robot da cucina" sconsigliata vivamente dal Brama Simu Pradi).

In questa sua opera il Pradi denuncia i pericoli degli accoppiamenti contro natura e contro le leggi della fisica circa l'impenetrabilità dei corpi (come non menzionare la sua raffinata metafora del cammello che finì per rompere l'ago in cui voleva passare?) ricordando come sia da evitare come il demonio ogni tipo di congiunzione "non paritaria" e come i normali "canali" usati per i congressi carnali fossero più che sufficienti a soddisfare ogni bizzaro desiderio degli amanti ("Chi ha ancora orecchie per sentire, senta!" concludeva con un tocco di raffinatezza).

Nelle scarse pagine di cui si compone questa magnifica opera lo Yogananda non perdeva, inoltre, l'occasione di sottolineare che anche una unione carnale definita come "normale", se molto partecipata (ad es.: urla, strepiti, fischietti da arbitro, colpi di pistola o bombe carta) poteva portare a momentanea sordità o insorgenza di acufeni (senza contare nelle denunce dei vicini di casa).

Quindi ricordate: se avvertite acufeni durante un rapporto sessuale, fermatevi!

Se poi gli acufeni li avvertite mentre fate sesso col gatto, beh, è il minimo.

Abbastanza inquietante in tema sessuale, inoltre, è la domanda: "sodomia istruzioni per l'uso". Vedete cosa succede quando si ordinano i "mariti" via internet e non si conservano i libretti di istruzione? E poi, secondo voi, il goniometro fornito nella scatola a che serviva? Alle lezioni di geometria dei vostri nipoti? Sicuramente tutto quel tulle leopardato avrà accecato i vostri cupidi occhi... Fortunantamente ho trovato un'immagine che sarà in grado di togliermi dai pasticci e di spiegarvi qualcosa in merito alla sodomia:

Trovo gratificante pensare che ci sia anche qualche (sicuramente avvenente) ragazza che ha il coraggio di cercare su internet "foto maschi villosi": per QUALUNQUE domanda io sono qui. Anche Marcello (insiste perchè lo dica) trova gratificante che qualcuno cerchi "Dio Marcello blogspot". Anche lui è qui. E vi guarda.

Ho contatto il mio esperto in malattie veneree, il sommo dott. Torrance (laureato cum laude ed orgasmo simulato ad Oxford con la tesi su: "Gonocco e vita sessuale promiscua all'università, un'autobiografia agiografica di J. Torrance") per la domanda implicita in questa criptica chiave di ricerca: "mal di gola uscire ragazzo". Forse è inutile dire come la sovraeccitata (a causa delle spirochete della sifilide) mente di Jack abbia subito sviluppato una esaustiva spiegazione.

Grazie alla sua pluriennale esperienza di giustificazioni accampate dalle sue partner, è stato in grado di affermare senz'ombra di dubbio che questa altro non è che una scontata scusa e che si piazza solo al decimo posto della sua personale classifica.

Ha poi specificato che ai gradini più alti delle scuse si sono piazzate invece le seguenti motivazioni:

9) Mal di gola. Dovuto alla lebbra.

8) Essere diventata invisibile a causa di un esperimento super segreto della CIA.

7) Morte del gatto, per mano del padre durante un rito satanico.

6) Invasione di locuste. Parlanti.

5) Alluvione, causata dalle intense precipitazioni di sangue dal cielo.

4) Abduzione aliena e presenza di sonde invasive che impedirebbero il coito.

3) Capacità di riprodursi solo per gemmazione.

2) Essere suo padre. E volerlo portare dal lato meno oscuro della forza.
1) Essere momentaneamente morta.

Come ha precisato Torrance. Anche quando alcune di queste scuse si sono rivelate veritiere lui non ha esitato a continuare con l'appuntamento. Quindi mi dispiace. Avere il mal di gola non dissuaderà il tuo ragazzo dal possederti. E comunque J. Torrance adesso è sulle tue tracce.

Sempre Marcello (con le reminiscenze di quando la sua virilità era ancora intonsa) insiste di voler conoscere quel disinformato proprietario che ha domandato: "quando la gatta è iperattiva?" Così da spiegare qualcosa alla gatta. E al proprietario, certo. Sì.

Infine.

Saltando per questioni di tempo e di spazio le numerose altre bellissime ricerche passo al premio di questo mese per la domanda più strana, che va sempre ad una ragazza!

E anche questo mese la fortunella riceverà una risposta con una vignetta di Kris Wilson.

"Perchè devo sposare chi dice mio padre?"

Forse perchè fai di queste domande a internet. O forse per questo motivo:

Questione di numeri

Apocalisse

13, 1. Vidi salire dal mare una bestia che aveva dieci corna e sette teste, sulle corna dieci diademi e su ciascuna testa un titolo blasfemo.

13, 18. Qui sta la sapienza. Chi ha intelligenza calcoli il numero della bestia: essa rappresenta un nome d'uomo. E tal cifra è seicentosessantasei.

O anche 6.666. Come le visite che ho raccolto da quando ho messo il contatore. Seimilaseicentosessantasei visite, di cui la maggior parte mie lo ammetto. Grazie della fiducia accordatami. Spero di non deludervi.

Ma ora è tornato il momento in cui si scopre per cui tante altre persone che non siete voi, miei affezionati, ogni giorno arrivano qua, interrogando l'oracolo di Google e accrescendo le cifre sul mio contatore.

Al posto di Gùgol, anche se in ritardo, cercherò di rispondere io.

Ai tanti che mi hanno interrogato su "parole conforto morte" rispondo che sì, esistono delle parole di conforto che uccidono. Secondo un risalente studio dell'esimio scienziato Alfred Von Sprinzenbau, esiste un' antica tribù del Corno d'Africa, gli Zawirtu, che, attraverso un complicato rituale fatto di gesti e parole, riusciva a far morire in maniera indolore le mogli dei guerrieri sbranati dai leoni nelle battute di caccia. Una successiva analisi di questo rituale portata avanti del discepolo dello Sprinzenbau, Arthur Spröti, ha dimostrato come in verità non fossero le parole a far morire le inconsolabili vedove, ma un colpo di bastone vibrato con particolare forza dal pietoso sciamano. La sua ricostruzione è però dubbia.

A tutte quelle insane donnicciole che mi hanno chiesto "trucco da gatta" rispondo che truccare gli animali è una pratica riprovevole e odiosa. I gatti, i cani, i Wookie del pianeta Endor, come d'altra parte tutti gli altri animali (ad eccezione dei chihuahua e di Cristiano Malgioglio) non dovrebbero mai essere truccati, vestiti o usati a scopi sessuali (e questo vale anche per il tipo che mi ha chiesto informazioni sulla "zoofilia"....)

Ha sollevato perplessità pure per me la domanda: "che cosa vuol dire quando vengono colpi di sudore", ma grazie ai miei contatti con le agenzie governative di alcuni importanti Stati (Jinjebun del sud e Libera Repubblica del Rafamat scala B, interno 13), ho avuto accesso a questa ricerca top secret. Che vi rivelerò immantinente. E' allo studio dei migliori scienziati un particolare tipo di proiettile fatto interamente di sudore. Questa potente arma chimica verrebbe utilizzata durante i comizi per screditare gli avversari. Basterebbero un paio di colpi ben assestati, infatti, per creare l'orribile effetto tecnicamente noto come "Ascia pezzata", che rovinerebbe la carriera a ogni politico. E' stata già preparata una risoluzione delle Nazioni Unite per vietare l'uso di queste armi.

C'è anche qualcuno che mi ha chiesto "equazioni fatte", ma mi sento di dirgli che è meglio se le equazioni restano pulite, che è stata dura la disintossicazione al centro sociale.

In tema apocalittico c'è chi esclama o chiede: "finirà il videonoleggio". Mi sono informato presso un videonoleggiatore di fiducia e lui mi ha mostrato un passo del contratto di associazione della società segreta di videonoleggiatori di cui fa parte, in cui è specificato che "Verrà un giorno in cui verrà fatto un dvd che non si potrà noleggiare, il suo affitto giornaliero sarà di 6.666 euro e si vedranno solo i primi 666 secondi. Quel giorno sarà la fine." Temete dunque. Il fuoco della Gehenna vi aspetta.

Ai due sbruffoni che affermano con sicumera "ho provato il parapendio" e "io bevo lungo il fiume" dico solo: embè?

La domanda di uno sconosciuto che chiamerò "Fidalberto" circa lo scottante tema del "rumore orecchio fegato" mi dà l'occasione di parlarvi, invece dello stupendo lavoro dell'anatomopatologo svedese Opeth Swensen. Nato, ai primi dell'Ottocento, Swensen contribuì grandemente ai progressi della scienza medica grazie al suo studio romanzato: "Sono morto di acufene al fegato", ingiustamente bocciato dalla critica per il titolo in cui emergeva già l'identità del colpevole del presunto giallo scientifico e perchè fosse scritto col sangue umano. In questa sua opera, l'autore spiega come sia possibile avvertire un rumore (detto acufene) all'orecchio del fegato. Tale rumore, come emerge attraverso la sua avvincente narrazione, sarà la causa dell'orribile morte del protagonista. Infatti al capitolo finale si capisce che quel rumore non era altro che il sintomo di una tremenda malattia che portava ad una devastante esplosione della vena epatica. Purtroppo l'illuminata opera di Swensen non risulta in commercio, mio caro Fidalberto. Per cui preparati a morire.

"stipendio di un praticante notaio" e "voglio diventare notaio": AHAHAHAHAHAH

Ho invece a portata di mano la risposta per "sbadato distratto rimedi", ed è, aspè cos'è quello? Stavo dicendo? Mah... sicuramente niente di importante

E infine il top del top. Il meglio assoluto. Quello di fronte a cui il resto impallidisce. La domanda che vorrei tornassero a chiedermi di persona. Sul serio.

Ecco a voi il premio del mese:

"sono una ragazza di 18 anni e sono attratta da un'altra ragazza come faccio?"

Fai quello che ti pare. Posso venire a guardare, però?

Il pazzo

Nessuno si mette un contatore solo per sapere quante persone passano al giorno dal proprio blog. Anche perchè su trenta visite, venti sono tue.
La verità è che ci si mette il contatore per beccare il pazzo.

I pazzi sono quelli che vanno su un motore di ricerca e scrivono, danno libero sfogo alla loro fantasia.
Dicono cose che non direbbero neanche sotto tortura. Desideri nascosti. Depravazioni.
Io, lo ammetto, ho avuto un po' di paura di non trovarlo. O almeno di non trovare quello memorabile. Quello che m'avrebbe dato il coraggio di cominciare anch'io la mia nuova rubrica sulle ricerche da contatore.

Credevo di averlo scovato il mese scorso. Un tocco pulp degno del miglior Tarantino. Sì, un po' forte, ma sintetico. "Troie sventrate".
Letterale. Nient'altro.
Ogni tanto mi fermavo a guardarlo chiedendomi cosa cercava. E soprattutto com'è finito sul mio blog....

Oppure ci sono quelli interessati al mulino bianco. Dal pedofilo che vuole avere informazioni su "la bambina della pubblicità dei biscotti tarallucci" a quello che, da bravo gerontofilo, è incuriosito dalle "uova nonno spot mulino bianco". Poi c'è chi, come me, evidentemente cerca la raccolta firme perchè "odio la famiglia del mulino bianco", oppure chi pensa che gli "altri" siano tra noi e chiede quale sia il collegamento "mulino bianco armi".

O la domanda "che cosa spinge un essere umano ad uccidere un cane", anche questa in buona posizione in lista.
Evidentemente ci deve essere un motivo. E qualcuno questo motivo deve averlo scritto su internet, magari argomentandolo con seri ragionamenti e prove inconfutabili. Purtroppo non sono io.
Però, forse, la risposta non era neanche troppo lontana, visto che si sono mancati per un pelo col tizio che invece voleva sapere come: "cucinare cane".
Anche se, a sua difesa, si può sempre dire che il cane l'aveva trovato già morto, magari.

Qualcuno invece pensa che internet sia come un gigantesco corridoio. Il regno dell'opinione comune. E spera che magari ne esca una conferma alle dicerie che ha sentito in giro e la butta lì, facendo quasi finta di nulla: "mi dicono che napoli e' pericolosa". Embè? E tu vai là e fatti un'opinione tua, celenterato che non sei altro, manco il coraggio di fare una domanda...

C'è sempre qualcuno, invece, che pensa che le tartarughe non sono animali, ma fermacarte o buffi oggetti da scrivania, e chiede: "modi d'uso per il letargo delle tartarughe d'acqua" o il suo amico, più dubbioso, che con due punti interrogativi chiede: "le tartarughe d'acqua dolce devono per forza andare in letargo??" Per tutti e due ho una sola risposta. Schiacciate il pulsante rosso accanto a quello per risentire i messaggi. Vanno in letargo che è una meraviglia.

Per tutti gli altri dubbi andate qua: http://www.tartaportal.it/ vi saprà dire meglio....

Ma tutto questo impallidisce di fronte all'ultima trovata.
Il pazzo definitivo.
Il genio.
Lo voglio conoscere.
Ti prego. Se ripassi da qui, dimmelo. Che cercavi?
Sono anche alla tredicesima pagina con la ricerca di google, ho controllato.
Quante ne hai viste prima?
Perchè, secondo te, la mia pagina, proprio la mia, doveva contenere:

"sto cazzo e batman sopra un filo"

Applausi.