De Bello Pubico

Claves investigationum omnia divisae sunt in partes tres:

1) Claves investigationum ad sexum
2) Claves investigationum ab insanis
3) Claves investigationum ad sexum ab insanis quaesitae

Ebbene sì, miei cari, è tornato il momento di affrontare i pazzi che arrivano quotidianamente dal mondo sul mio blog con le chiavi di ricerca più assurde.
Proprio nel titolo si nasconde la prima: "bello pubico".
Scartata immediatamente la via del refuso ortografico ("vello pubico", pur presente tra le ricerche) ho indirizzato i miei studi verso altri possibili significati e mi sono imbattuto in questa antica pergamena, intitolata appunto "De Bello Pubico", di cui sopra ho riportato un brano.
In breve, lo sconosciuto autore romano, probabilmente un tribuno della plebe, racconta dei più insoliti quesiti che gli venivano posti, distinguendoli a seconda dell'argomento trattato: domande sul sesso, domande fatte da pazzi, domande sul sesso fatte da pazzi. A suo dire questa semplice tripartizione basterebbe a racchiudere ogni possibile domanda a lui posta.
Vedrete ora quanto aveva ragione.

Passiamo senza indugio alle domande, in vero molte, formulate in maniera diretta al grande dio Google dall'ultima raccolta di pazzi.

1) "Ho un carattere di merda e si allontanano tutti perché?"
Secondo un recente studio della prestigiosa università di Osaka è risultato che le persone con un brutto carattere emettono delle onde elettro-psio-magnetiche repulsive di grande intensità. Queste onde, che qualche sprovveduto fricchettone figlio della new-age definirebbe "aura", sono in grado di provocare una sensazione di forte disagio nelle persone, le quali senza percepirlo in maniera cosciente, sono portate normalmente a correre in maniera forsennata nella direzione opposta.

Si teorizza che ciò avvenga a causa della ghiandola pineale (tanto qualunque cosa non torna è sempre colpa sua) situata alla base dell'ipotalamo (v. fig. 1), l'esatto punto da cui, secondo numerose tomografie coassiali, nascerebbe l'espressione protettiva: "Vaffanculo tu e il tuo carattere di merda!".

(fig. 1: mandare affanculo persone con un carattere di merda è in linea con l'evoluzione)

2) "Se dico no ad un uomo, perché quello capisce si?"
Credo di non aver capito bene la domanda. Certo che se dici sì ad un uomo, quello capisce sì! Le ragazze sono proprio strane...

1+2 bis) "il mio ragazzo spesso è strano e vuole stare solo in silenzio"
La risposta la sai...

3) "Che giochi si possono fare mentre si fa l'amore?"
I giochi teoricamente sono molti, ma per diversi ci sono delle ovvie preclusioni. Parlando di quelli da tavolo, ad esempio, sconsiglierei gli scacchi, visto che potrebbe mancare la necessaria concentrazione, sebbene nei preliminari può essere usato con un po' di fantasia come metafora sessuale: "Ti piace come muovo il mio alfiere?", "Ma che bella apertura!", "Il mio re ha preso a pecorina la tua regina" e via dicendo, secondo i gusti personali.
Attenzione a non fare porno-monopoli, sebbene possa presentare delle attrattive essere un magnaccia con degli alberghi a ore a parco della vittoria, la propria ragazza potrebbe non gradire di pagare in natura l'affitto della camera e il crack che le date (v. fig. 2).
Porno Cluedo è ancora allo studio dei più attenti scienziati, ma sembra che non sia poi così erotico scoprire che Miss Brown ha copulato con un candeliere e il Signor White nella biblioteca.
Un, due, tre... stella! è risultato nella quasi totalità dei casi esaminati piuttosto disastroso (eccetto che per un caso di eiaculazione precoce), così come Strega comanda colore, inoltre la donna sembra non voglia farsi chiamare "strega" , e per la maggior parte del tempo chiede colori come pervinca, corda, sabbia e ghiaccio che l'uomo, come i cani, non riesce a distinguere.
Sembra che in un ristretto gruppo d'appassionati, infine, abbiano avuto successo le varianti "strip" dei seguenti giochi: strip-scala quaranta; strip-ramino; strip-morra cinese; strip-trivial pursuit e il migliore: strip-partitella di calcio a cinque con i colleghi e invece vado al motel con l'amante ci si vede stasera.

(fig. 2: le pedine del monopoli normale hanno indubbiamente più senso in questa versione)

3-bis) "gioco uccida la mucca"
Non ha funzionato con nessuna coppia. E siamo ancora in causa col sindacato delle mucche. Non lo fate, se non volete rogne coi loro avvocati. Seriamente.

4) "inculare la moglie è peccato?"
Gran bella domanda! Solo di venerdì. Ah, no! Quella è la carne. Va beh allora la terza settimana del quarto bimestre, con la luna nuova. E comunque no, se è giorno dispari o se cade di Brumaio.

5) "cosa sta tra le gambe?"
Assolutamente niente. Uomini e donne sono esattamente piatti e uguali come Big Jim e Barbie e se ci trovi qualcosa di diverso ce l'ha messo lo dimonio satanasso.

5) "di giorno ho la tosse quando dormo no come mai?"
Secondo l'antica tradizione orientale del Feng-Shinsu, il dragone (v. fig. 3) che ruggisce nel petto durante il giorno ed è causa della tosse, la notte va a dormire nelle budella, dove fa la tana con gusto e buon arredamento, compra i mobili all'ikea, tinteggia tutto di verde chiaro che risaltano le squame, e sistema il letto con i piedi lontano dall'uscio che sennò porta sfiga. E poi torna a timbrare il cartellino la mattina dopo nei bronchi.

(fig. 3: un drago Feng-Shinsu che addomestica l'intestino cieco)

6) "mario il pazzo"
Trovato.

7) Compare a grande richiesta lo pterodattilo con ben due chiavi separate, ma complementari:
"dimensioni e foto di pterodattilo estinto informazioni utili per ricerca" e "pterodattilo metropolitana".

Insieme, queste due chiavi mi hanno aiutato a trovare questo documento di interesse storico internazionale che testimonia la presenza di uno pterodattilo in una affollata stazione della metropolitana di Ankara (v. fig. 4). Questa cartolina ci ha aiutato a capire i motivi dell'estinzione di questo antico rettile.

Quello che una volta era il re dei cieli, col progressivo aumentare della popolazione pterodattilesca si è trovato in una situazione sempre più difficile per andare al lavoro: traffico, code interminabili, incidenti, smog, e si è de-evoluto da animale volante ad animale-prendo-i-mezzi-che-sulla-tangenziale-c'è-traffico-e-stavolta-mi-licenziano-se-faccio-tardi. Un'evoluzione che per un essere così orgoglioso e così fiero è significata la morte. Soprattutto quando gli amici hanno visto in giro la cartolina e l'hanno preso per il culo.

(fig. 4: da questa foto si evince che la valigetta dello pterodattilo comune era un armadillo coi manici)

8) "dove posso trovare produttori di armi?"
Vai al baretto all'angolo, appena svoltato a sinistra, no, non Mico il lordo, quello ci vanno i muratori algerini, l'altro. Entra e chiedi un caffè e una diet coke. Quando ti diranno che la diet coke non sanno manco cos'è, tu dici che t'ho mandato io.

9) Non potevano mancare all'appello i miei cari amici acufeni, due delle migliori new entry sono: "acufeni e gesù" e "acufene lavoro lasciato", messe insieme ovviamente, perché se uno pensa che Gesù c'entra qualcosa con gli acufeni, è piuttosto normale che lo caccino dal lavoro. Infatti avevamo già chiarito in un altro post che gli acufeni sono la voce di satana. Non diciamo eresie dunque.

10) E infine, per chiudere la top ten delle pazzie, il dulcis in fundo delle Claves investigationum ad sexum ab insanis quaesitae, abbiamo una cosa così assurda che si avvicina quasi alla mia prima chiave di ricerca folle (che ricordiamo era "sto cazzo e batman sopra un filo").
Vince a mio insindacabile parere l'attuale edizione del De Bello Pubico la clavis investigationis:

"sesso astronave insetti"

Curvatura nove, attivare!




Gnarls Barkley - Gone Daddy Gone di I-AM

P.s.: è imbarazzante quant'è facile trovare su internet una foto di una donna vestita da mosca che copula.
P.p.s.: se siete arrivati fin qua avete più pazienza di me.