Scena del crimine

Avete mai notato come in C.S.I. ci sia sempre una piccola matassina amorfa, ingarbugliata di pelo, capelli, unghie tagliate, vernice secca, polline e polvere casuale che è il principale indizio per risolvere il caso?

Ecco.
Mi auguro che Horatio Caine non venga mai a casa mia a guardare sotto il letto, perché potrebbe scoprirmi colpevole di migliaia di delitti che io ignoro siano stati anche compiuti.
Sul serio. Non è possibile.
Si vedono queste ville infinite, spazio calpestabile dai cinquecento metri quadrati in su, i cui padroni di casa normalmente riposano in una grossa pozza del loro stesso sangue da almeno una settimana, e l'unica cosa che trovano in tutta la casa è una scheggetta di legno infilata dietro uno stipite, un pezzo di smalto per unghie uscito fuori produzione ventidue anni fa e distribuito solo nell'area est del Queens, un microscopico pezzo di metallo proveniente da una collezione unica di trofei creata nel 1893 in un paesino sconosciuto del Minnesota per commemorare la quattordicesima zucca più grande del mondo.
Non ci sono quattro dita di polvere su tutto, non ci sono vetri rotti, peli e capelli ovunque, monetine finite dietro il divano, olive sotto il forno, muffa nelle fughe delle mattonelle, carciofini sott'odio sparsi a pioggia. Niente di tutto questo.
Vorrei averle io delle donne delle pulizie così.
Se va bene dietro il mio divano c'è la polvere che hanno calpestato gli assassini di Giulio Cesare...

E la cosa migliore, secondo voi, qual è?
Che riescono a trovare questa microbica palletta di nulla usando solo (e sempre) delle torce.

Mai visto uno di questi della scientifica entrare in una casa dove è stato commesso un omicidio e accendere la luce.
Si ferma, prende la torcia, se è a Miami si toglie gli occhiali da sole (ma mica sempre), e accende sta torcetta, uno sputino di lampadina al led che illumina cinque centimetri di terreno alla volta e anche male.
Persino quando sono dentro i loro laboratori usano torce (che viene da chiedere "hai spettrometri di massa che fanno invidia al CERN e una lampadina no?").
Anche se lì la questione (a dire il vero) è leggermente differente: i laboratori della Scientifica americani sarebbero illuminati benissimo, se fossero dei privè del Billionaire. Provate a guardare la sala interrogatori di C.S.I. Las Vegas. Sembra scabra solo ad un'occhiata superficiale. Invece guardando meglio si nota che le pareti di cemento nudo sono illuminate apposta da faretti incassati nei sedili, in modo da far risaltare le imperfezioni. In C.S.I. Miami (col fastidiosissimo Horatio) la sala interrogatori ha delle finestre che sembrano le "gelosie" dell'Alhambra.
Oppure nei laboratori, invece di avere dei potenti fari che illuminano dall'alto, hanno dei tavoli con dentro luci al neon e lampadine da venti watt nei corridoi.
Cose da rendere miope un falco.

Ecco, siamo arrivati finalmente al punto principale di tutti i telefilm di questo tipo.
I laboratori. Tutto gira intorno a quei tavoli male illuminati e alle menti superiori che ci girano intorno.
Una volta le informazioni bisognava prenderle dagli indiziati, con confronti, estenuanti interrogatori, poliziotto buono e poliziotto cattivo.
Ora non serve più. Ora c'è la scienza!



Ricordate quel pezzettino di metallo proveniente dal trofeo del 1893?
Ecco, Grissom solo guardando un foglio con l'analisi chimica riesce a dirti anche la grandezza della zucca per cui era stato dato il premio, in più ti regala un aneddoto completamente inutile tipo "Lo sapevi che le zucche possono crescere di dimensione fino a 115 volte la grandezza normale se stimolate con canzoni dei Jefferson Airplane?" e poi vanno ad arrestare il colpevole.
La zucca.
Sanno tutto. Sempre. Senza bisogno neanche di sfogliare un libro. Dalla velocità media di rotazione di una pala di un areo bimotore a velocità di crociera (e relativa forza angolare), alla presenza in una determinata zona di Central Park di un certo polline unico in un periodo dell'anno.
Persino l'anatomopatologo di Las Vegas non esita un attimo, non rimane neanche basito per la domanda e risponde senz'ombra di dubbio, come non facesse altro in vita sua, che per congelare un corpo umano fino agli organi interni sono necessari due giorni (dimostrando ad un occhio un poco più accorto di una mente poco meno affilata di essere lui l'omicida e non la zucca).

Ma il bello non è questo. E' che ormai le loro deduzioni passano attraverso livelli tecnico/scientifici inarrivabili per l'uomo comune che non abbia tre lauree in tuttologia. Come spiegare allora allo spettatore medio cosa succede?
Facile!
Si prende la vecchia coppia poliziotto buono/poliziotto cattivo e la si trasforma in poliziotto intelligente/poliziotto coglione.
Per cui di tanto in tanto si vede uno di questi geniacci che chiede: "E quindi un'impronta digitale è quella cosa a righe che abbiamo sulle dita, vero? E ognuno ha la sua, giusto? Un po' come quell'altra cosa tipo verme che abbiamo dentro... come l'hai chiamata prima... DNA? Cos'è?" e così via.
Salvo poi riprendersi, parlando dell'acidità del terreno ideale per coltivare il celeberrimo Amorphophallus titanum, chiamato (come non saperlo?) anche Titan Arum.

Ma ce ne sarebbero tantissime di queste, chiamiamole "incoerenze".
Voi quale odiate?

Le immagini sono state realizzate da me, cliccare per ingrandire.
La carta l'ho presa qui; la ciambella qui; i pennelli per photoshop a forma di macchia di caffè qui; i pennelli a forma di formule matematiche qui, il resto in giro per internet. Gli occhiali, prima che me lo chiediate, sono dello stesso modello di quelli di Horatio.