Cosa sono mille avvocati incatenati in fondo all'oceano?
Un buon inizio.
(dal film Philadelfia)
Perché un avvocato è immerso fino alla vita nel cemento?
Perché avevano finito il cemento.
Un medico, un architetto e un avvocato discutono su quale sia, tra i loro, il mestiere più antico.
"Il mio è il più antico! - Comincia il medico, - quando Dio tolse la costola ad Adamo per creare Eva fece un'operazione."
"No, no... Ti sbagli - interviene l'architetto - il mio è di sicuro il più vecchio. Quando Dio creò l'ordine dal caos, cos'era se non un lavoro da architetto?"
L'avvocato li guarda tutte e due sorridendo e dice: "E secondo voi il caos chi l'aveva fatto?"
Come si fa a capire quando un avvocato mente?
Quando muove le labbra.
Sai come evitare che un avvocato affoghi?
Gli togli il piede dalla testa.
Qual è la differenza tra una sanguisuga e un avvocato?
Almeno quando sei morto la sanguisuga smette di succhiarti il sangue...
p.s. purtroppo non conosco battute sui notai, al limite potrei ricopiare il testo della pubblicità sul notariato, ma quello fa piangere più che ridere...
Qual è la differenza tra un avvocato e un trampolino?
RispondiEliminaTi togli le scarpe prima si saltare sul trampolino.
Qual è la differenza tra un avvocato e un pescegatto?
Che uno si nutre succhiando il fango dal fondo, e l'altro è un pescegatto.
L'anno scorso c'è stato un inverno così freddo che ho visto un avvocato camminare con le mani nelle sue tasche.
Avete sentito di quell'aereo pieno di avvocati dirottato dai terroristi? Hanno chiamato la torre di controllo dando la lista delle richieste e minacciando che se non fossero state soddisfatte avrebbero rilasciato un avvocato ogni ora.